foi ... tenso

É, nada é tão fácil quanto gostaríamos que fosse.
Difícil eu já sabia que ia ser, mais não esperava ser assim.
Pensei que ele achasse pelo menos um pouquinho do que eu estava achando, mas me enganei. Era tudo muito lindo aos olhos dele.
Parece que posso respirar melhor agora. Não por pensar que não sei quando vou vê-lo de novo, abraça-lo de novo, sentir seu cheiro familiar, mas por saber que disse o que estava enroscado há tempos.
êêêê precioso tempo, que me fez sofrer por ver o brilho dos seus olhos se apagarem, as lágrimas de desespero rolarem sua face, os 'por quê's?' saírem de sua boca; espero que não me decepcione, que valha a pena tudo isso.
Quero sim ter o seu sorriso de volta pra mim !

é amanhã

daqui a menos de 24 horas !
Ai que norvosinho ruim que dá.

Acho que nem eu sei direito o que se passa na minha cabeça.
não quero ter que ver você com lágrimas nos olhos por causa das palavras que sairão da minha boca; por causa de uma atitude minha.
Tentei pensar que estava tudo bem, que seria apenas uma fase que um dia iria passar. Pensei que bastasse dar o famoso 'tempo ao tempo', mas esse tempo que passou só fez ficar ainda mais forte. Queria poder pular essa parte, e ver como tudo vai ficar mais pra frente. Queria poder relevar esse sentimentozinho, mas eu sei que não dá.
Ah, se as coisas pudessem ser como eu queria, seria tudo tão mais fácil (...)
Quero que essas férias de inverno seja um bom descanso pra minha cabeça e pro meu coração. Que eles consigam achar o lugar certo de onde ficar. E que depois que ela passar, tudo vai dar certo !

Por mais que doa, é o que tem que ser, e mesmo assim, eu ainda te amo, e sei que sempre vou te amar (:

ah... love

Sabe quando tem uma coisinha no coração, que faz você pensar mais do que deveria, gostar(amar) mais do que deveria, fazer mais do que deveria, conviver mais do que deveria?! é traiçoeira.
Hoje, com a certeza de uma parte, a outra parte restante quase se concretiza. Foi um choque, doeu o coração, mais ao mesmo tempo foi bom. Bom ter a certeza de incerteza, bom por saber que de tudo, nada foi jogado ao vento.
Sei que sozinha não irei ficar, porque hoje eu sei, terei você ao meu lado. Mas e depois? o medo do arrependimento chega e me causa uma tremenda tremedeira, um frio na barriga, como se tivesse engolido um gelo inteiro. Tenho medo de querer voltar no tempo, mais agora é o que eu quero e preciso para mim e para o meu coração.
Pensei que comigo isso nunca iria acontecer (nunca diga nunca), que não iria precisar pensar assim, e que muito menos ia ser assim, do jeito que prometi jamais ser. Sempre ouvi o coração, e entendo porque dessa vez a razão está querendo se sobressair. Assumo, o medo é maior que tudo. Se não fosse, iria ser tão mais fácil ...
Que Papai do Céu me ajude; não vou mais me enganar.

28 meses ♥

é a vida (?)

Éramos três, inseparáveis, irmãs, três pessoas em um só coração, e o que aconteceu? O coração se dividiu em três partes totalmente diferentes, cada um com vontades e caminhos distintos.
Não tenho mais forças nem mesmo para pensar. Duas partes desse coração ainda estão um pouco interligadas, mas a parte restante se desligou totalmente, e parece que não que mais se juntar, quer andar sozinho por ai, com a sua vida nova.
As vezes acho que a vida é injusta com as pessoas, por tirar os seus amores de perto de você, por te fazer sentir dor e chorar. Mas fico pensando se a culpa é da vida mesmo, ou será que somos nós que não demonstramos tudo o que merecem?! Assim, acabamos destruindo (quase) tudo o que se construiu em longa data, em alguns segundos. Perdemos os nossos amores.
O medo de que isso aconteça de novo daqui um tempo é tão grande, e vou me esforçar ao máximo pra que nada aconteça de novo. E só errando que se aprende. Errei uma vez, e vi que dói e é ruim, agora eu já sei, e (espero) não cometer o mesmo erro.
Se pudesse eu, colocar a culpa toda na vida, pediria pra ela não tirar mais nenhum amor meu, de perto de mim e do meu coração .

é tudo.

O jeito de olhar, o jeito de sorrir. O calor dos seus braços e o seu carinho. Sua atenção. Seu jeito comigo. Seu cheiro. Tudo que faz por mim e para mim !

Nunca pensei que fosse acontecer comigo.
Nunca pensei que fosse acontecer comigo e com aquela pessoa.
Nunca pensei que fosse acontecer comigo e com aquela pessoa naquele momento.



Nunca pensei que iria ficar assim. Penso e penso...
noite e dia, dia e noite, sem parar.

Amizade ;

o que seria de nós, seres humanos sem ela? A mesma coisa que uma planta sem água, uma bexiga sem ar, um céu sem estrelas. Amigos são tão importantes quanto oxigênio para nós. Eles nos fazem respirar. Sim, acredite. Imagine você sem pessoas para fazerem sorrir, para rir delas e com elas ! O que iríamos fazer? Ficar deitado na cama, lendo todos os livros existentes, cheio de lamuriações e esperando a vida passar na nossa frente.
Não tenho palavras para agradecer a cada riso e a cada choro que passei ao lado de cada um dos meus amigos. Sejam eles quem forem agora. Pode ser que agora, quando nos vemos apenas um simples 'oi' de longe seja o nosso contato mais próximo, mais me lembro de tudo que passamos, e a vontade de sair correndo e dar um abraço é grande, sempre é, mais me contenho. Pessoas que tem a paciência de me ouvir, que conseguem tirar um riso meu quando triste, que me fazem chorar quando preciso, que confiam em mim, que acompanham nessa coisa estranha chamada vida e que me fazem sentir que eu não seria nada sem vocês, obrigada.
Gostaria de ter as palavras mais belas no meu vocabulário para aqui, isso escrever. Queria ser uma piscina de criatividade, mais sou apenas uma pequena posça d'água no meio da rua depois da chuva, que logo após um tempo, seca. Mas não importam as palavras usadas e onde foram usadas, quando não se tem como explicar o que se sente, de tão enorme que é esse sentimento.
Há certas pessoas que hoje convivo e que sei que precisarei delas para o resto da minha vida. Pessoas que conheci do nada, mais que hoje são o meu alicerce, são o meu chão para não cair no núcleo do desespero.
Deixo aqui, o meu sincero agradecimento e as minhas meras desculpas por alguns desconfortos causados, muitas vezes por falta de conversa ou até mesmo conhecimento. Minha intenção nunca foi causar coisas ruins.

Não há jardim sem flores, nem coração sem amores

It's sad but it's true how the society says
Her life is already over
There's nothing to do and there's nothing to say

22 - Lily Allen

madrugada.

Como é engraçado uma madrugada fria, sem sono. Fico escrevendo coisas, ouvindo mil vezes as mesmas musicas daquele CD novo que ganhei. Fico lendo tantas coisas de lugares diversos, fico pensando mil vezes na mesma coisa que não quer pensar. Penso nos trabalhos escolares que poderia estar fazendo, nas matérias que poderia estar estudando ao invés de ficar aqui, sentada na frente de um computador, sozinha no meu quarto, no silencio da madrugada.
Silencio. Silencio sem contar com o estranho barulho de furadeira que ouço (quase) toda madrugada, e logo em seguida, o grito de uma pessoa, aparentemente mulher. Tenho medo disso. Tenho medo da madrugada, e ao mesmo tempo gosto dela. Me sinto muito bem acordada, mesmo sabendo que tenho que levantar cedo para ir a escola, me sinto mais livre e mais descansada. Me sinto muito desprotegida e vulnerável aos segredos da noite. Ao ataque de um gato na janela, aos berros de um bebê na vizinha. Cri. Cri? Não tem grilos, nem cigarras fazendo sua serenata. Só há um latido bem ao longe, e uma resposta um pouco mais perto. Daqui a pouco pessoas se esforçam e levantam nesse frio para lavar o rosto na água gélida, tomar o café e ir ao trabalho, e ir para a escola, pela quarta vez vez na semana, mesmo o dia chamando quinta. E eu aqui, acabando de enxugar minhas lágrimas que caíram por uma coisa que nunca tinha chorado antes, uma coisa tola e complicada, foi uma frase simples, verdadeira e forte.
Madrugada, madrugada's que acabam antes mesmo, de o sol nascer.

Não sei o que faz as pessoas se enganarem com seus sentimentos, enganarem seus sentimentos. As vezes pode ser que não é nem engano, mais não querem acreditar no que sentem, no que veem, no que querem.
Tudo passa muito rápido, e quando menos esperamos, já foi. Ninguém sabe como é difícil, deixar assim, subentendido. Não poder revelar o que tem guardado no coração e o que passa pelos pensamentos. E por falar em pensamentos, mil coisas começam a surgir na minha cabeça, quando me dou conta de que é isso sim o que eu sinto, por mais que eu não queira. Pensei que tinha passado, que era apenas uma fase, só um desejo de uma criança quando vê uma outra com um pirulito grande e colorido, mas não passou. Pode até ser um desejo, mais não é de uma criança. Os pensamentos repentinos estão menos frequentes, mas com maior intensidade. Não quero que o tempo passe para poder aproveitar cada instante, mais quero que o tempo voe, para acabar com essa 'tortura' (quase) diária. É tão bom, e ao mesmo tempo ruim. Certas atitudes mudaram, certos pensamentos também. Quem nunca pediu para voltar no tempo? Acho que eu faria esse pedido se tivesse um gênio da lâmpada na minha frente, mas se eu pensar bem, acho que faria tudo de novo, e (talvez) seria mais forte, porque no fundo no fundo, eu sei que é isso que eu quero e ao mesmo tempo não quero. Sabe o que eu queria? Poder fazer o que eu quiser, o que eu bem intender, sem as consequências e sem arrependimentos. Impossível. Parar de falar disso acho que é a melhor coisa que farei. Se não for mais forte que eu, conseguirei.
O seu sorriso, me faz sorrir também.